目前日期文章:201505 (10)

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我們從很久以前,就不斷在分裂的道路走著。

 

我們不希望只聽到一種聲音,痛恨只能聽一種聲音,


所以我們努力地發出另一種聲音,並希望被聽到。


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還記得之前不管是認養展望基金會的孩子,或是要捐錢給在網路上看到的救貓人、流浪動物保護協會及任何機構時,身邊的人都會問我:「阿你怎麼知道他們是不是真的有拿去用在對的地方?」

我的回答一概是:「你要捐,就要相信。你不相信,就不要捐。」

一直以來,不管是慈濟、法鼓山、佛光山、紅十字會、展望基金會、伊甸基金會、動物協會之類的慈善團體,我都只抱持著一個想法,就是「在我能力可及的範圍裡,如何多做一些對社會有貢獻與幫助的事」。我無法親體力行,於是選擇有錢出錢,讓那些團體裡有能力的人到現場出力。

對於任何一個曾捐過錢的團體,我從不覺得他們需要對我公開任何帳目,因為我選擇了相信。也許身邊的人會覺得我很蠢,但我真的不認為我有資格去評論、謾罵、甚至妖魔化任何一個實際有所善行的團體。跟他們對這社會與世界的貢獻比起來,我所做的已經太少太少了。

每天每天看著媒體上妖魔化的言論,網友動不動出口的「妖尼姑」與「邪教」,內心只覺得我們的社會變了,人心變了,而原本就存在這座小島上的分裂感,幾乎是完完全全的撕裂了。

尤其是近幾年,因為網路媒體的發達,更清楚地感受到只要社會上出現一個「目標物」,就會有無數的人舉起弓箭射它、拿石頭丟它、用任何惡毒的語言將它批評得 體無完膚、不論事實真相為何地污蔑它、無所不用其極地想判它死刑。這麼做除了能投射性地渲洩自己在生活上的不滿,帶來一時的快感,還留下什麼?

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嘿,來玩一個動動腦的遊戲。
「請想出你的10個優點並寫下來。」
.
.
.⋯⋯

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#給自己

 

在寫完這幾篇之後,驚覺到自己過去一直沒發現的事--我在關係中,總是努力地希望對方看到我;相對地,卻很少試著去看對方。無論是看清楚對方是一個什麼樣的人,或是對方有什麼需求,我的焦點始終只在自己身上,即便是為對方付出,也是有所求的付出,這樣的自我中心也許不是罪惡,卻會讓我永遠無法與別人擁有正常且良好的關係,而且會太容易陷入受害者的角色。

 

另外一個發現是,我總認為承認自己害怕孤單,是一種脆弱的表現,所以我拒絕談論孤單這件事,習慣性地告訴大家「我一個人過得很好。」

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#之四  給你

 

最後一個想告別的人,是你。

 

遲遲難以下筆,因為我對你的感覺始終很複雜。不是因為你做了什麼或沒做什麼,完全源於我的投射與過往未竟事宜所造成的影響。

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之三#給你

 

對你倒底是不是愛呢?坦白說,我也不知道。

 

只能說,跟你在一起就是很自在、很舒服,像和家人在一起差不多。我知道自己會被接納、被包容,也知道即使平常我們不常聯絡,但要找的時候,都找得到對方在哪。

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之二#給你

 

我承認我是因為在與她的關係裡受了傷,想氣氣她,想比過她,想告訴她「我也是有男人要的」,所以才和你在一起--雖然那時你確實也是我生活中一位很重要的夥伴,但對你,我真的談不上愛。所以交往不到三個月,我提出了分手。

 

但是我說不出真正的理由,「沒有感覺」是我唯一能拿的出來、還算正當的理由。我沒有愛上別人,就是真的沒有感覺,也不認為我們的價值觀適合在一起。你很生氣,也很傷心,所以「看外表根本不會喜歡妳」的話才會脫口而出,而我開始覺得自己是唯一受傷的人。

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「或許我終其一生,都在等待一個願意瞭解與接納我的人。」

 

今天中午和朋友吃飯,她提及蘇絢慧老師曾說過,有時候悲傷的人不是走不出來,而是無法走出來,因為放下悲傷,他就什麼都沒有了。與悲傷道別,意味著要面對一切歸零與接下來的未知;可是沒有走出來,就很難看見不同的世界,正如同心如果沒有空出來,也裝不下新的美好事物。

 

一番話,讓我回頭檢視自己的生命。我不是一個悲傷的人,但也有一些走不出來的過去。或許,是時候放下了。就像張韶涵的《雨後》中寫到的:「告別就是成長的第一課。」

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網路應該是讓我們用來讓彼此更有感情、更美好、散播正面能量的地方,而不是用來批評、傷害、散播負面能量的工具。

沒有人有資格去批評、傷害另一個人,因為每個人都是不一樣的個體。

每次看著autism個案走出治療室,空氣中仍飄著他在人際挫折上的無助與無奈,我心裡總會有股淡淡的感傷,思考著這個社會究竟都教我們用什麼眼光與方式對待與自己不同的人?⋯⋯

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LINE貼圖《三八雞》

三八雞line貼圖宣傳  

 

三八雞,一隻神秘的母雞。興趣是發花痴跟做雞蛋糕,有了她,你和朋友傳訊將會更有趣!


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