蜉蝣工作室

之二#給你

我承認我是因為在與她的關係裡受了傷，想氣氣她，想比過她，想告訴她「我也是有男人要的」，所以才和你在一起－－雖然那時你確實也是我生活中一位很重要的夥伴，但對你，我真的談不上愛。所以交往不到三個月，我提出了分手。

但是我說不出真正的理由，「沒有感覺」是我唯一能拿的出來、還算正當的理由。我沒有愛上別人，就是真的沒有感覺，也不認為我們的價值觀適合在一起。你很生氣，也很傷心，所以「看外表根本不會喜歡妳」的話才會脫口而出，而我開始覺得自己是唯一受傷的人。

一直到近幾年，我才漸漸發現，我不斷地以受害者自居，在與你的這件事情上。同時也在想，維持一個受害者的角色是為了什麼？為了到處訴說我被不友善的對待？讓人家覺得我很可憐？或是想藉由別人告訴我「你不是他講的那樣」來搏回些許肯定與自信？還是說，只是想昭告天下說我受過傷，請不要再傷害我？

這樣做，又有什麼意義？

我甚至會覺得自己後來在感情上會不順利，都是因為你的詛咒，或是一種懲罰與贖罪。某種程度，我無法接受與原諒提分手的自己，因為我總以為提分手的人就是壞人，而像我一個這樣曾經傷害你的人，不值得再被誰所愛與珍惜。

但其實，也不過就是一場不適合在一起而分手的愛情而已。

沒有誰對誰錯，也沒有誰傷得比較重、誰傷得比較輕。

我想你一定也很生氣，所以才會想說那些話，畢竟，報復「好像」會讓我們「自以為」比較能夠度過傷痛。

我想盡辦法遺忘與你有關的一切，對外甚至不想承認交過你這個男朋友，不想承認曾經有這麼一段關係。

但，愈是要當做不存在的事情，就愈是存在，它不會消失。真正的放下，是為這件事情在心裡找到一個位置，擱好。

十多年過去了，再長的故事也都該畫下句點，何況到最後其實只是我的獨角戲。你已經展開你人生不同階段的幸福，我也想走出贖罪的枷鎖，卸下受害者的面具。儘管我不知道自己未來在街上遇見你，是否仍能不感到害怕，但害怕就害怕吧！這就是我曾經歷過的。

謝謝你，曾經那樣照顧我。

對不起，我曾經那樣傷害你。

再見，從今天起，讓那段不成熟的我們所譜出來的故事，正式走進歷史，成為「就只是曾經發生過這樣子的事」而已。不需要再繼續發酵下去了。