目前分類:生活札記 (19)

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年底辦公室大掃除的那天,去樓梯間倒垃圾時,發現之前做的活動海報與看板被棄置在這裡。

 

看著自己設計的作品被丟在垃圾堆裡,回想起當時那幅作品還曾得到許多人的好評與讚賞,風光一時。

 

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晨起,看著吃完飯,坐在窗前看風景的貓咪,突然覺得毛小孩們很懂得如何簡單生活--就是以他當下的姿態活著。


他不會去擔心自己已經幾歲了,應該要做到什麼或有什麼事情還沒做,反正他還活著,就是去做活著的時候能做的事。


但是人就不一樣了,總是擔心著自己幾歲了、擔心著還沒有追求到什麼、擔心著這輩子會不會什麼都沒有達成或什麼都沒有留下,擔心著活了這麼多年到底有什麼意義。

 

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這幾天看完一本試圖闡述「侘寂(侘び寂び)」這門美學的書,

作者很努力了,

但我依然覺得當試圖用文字去闡述侘寂時,它突然再也不美了。

 

有一些美,永遠只能意會,無法言傳。

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一個人旅行-活動海報(小)  

最近為這個主題講了2場演講,

其實從去年的all for life就發現,

當要講的內容是自己的生命故事時,

感覺會自在許多(當然緊張也還是會啦XD)。

 

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一直想嘗試想了很久的壓克力顏料,終於在昨天狠下心買回來試用。

各種顏色買一買,荷包君還挺失血的。

先試著畫在帆布做的零錢包上,

畢竟不是熟悉的媒材,在運用上還不是很習慣,

濃稠度與畫起來的感覺跟水彩差很多哩~~

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飛機起飛的畫面對我來說很稀奇,我一直很想記錄那拔地而起的瞬間。所以如果有機會搭飛機,總會提前不少時間去候機室裡等待,運氣好的話,就能看到。

 

2013年底,趁ipad mini庫存大出清時去撿了一台便宜,想說之後出國時可以用。

 

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晚上帶著錶帶有裂痕、今天突然不會走的手錶去鐘錶店。這個錶,大抵有三年的歲月了。是某一次去台北參加同人誌販售大會時,在公館路邊向一個阿婆買的。

印著兔子圖案的卡通錶,新台幣99元。


我記得阿婆還說:「以後妳拿來找我換電池,算妳五十元就好!」但我沒告訴阿婆的是,其實我住台南,只上來兩天而已。

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我這個人,有個怪癖--極度厭惡食物變醜。

所謂的變醜,包括打包的便當有湯汁流出來、餅干被壓碎、麵包擠到變形等等,總之就是失去它原本該有的完整模樣。每回看到醜化的食物,我就會莫名地焦躁不安,嚴重的時候,曾因此將食物直接扔掉不吃。

近來最常發生在我生活中的,便是我從住處附近的超商外帶一杯咖啡到辦公室,歷經摩托車一路顛簸,褐色的汁液外溢,將袋子和紙杯沾得看起來髒髒的,儘管明知杯裡的咖啡不受影響,我的情緒硬是浮躁起來。

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有些人認為貓比狗還笨,因為他們不會聽人的話,不會認主人,不會做人希望他們做的事……

 

但我覺得,這不是笨,而是他們很清楚自己不需要討好或依賴別人也可以活下去。所以當他喜歡和你在一起時,表示他認同(或者說允許)你可以存在於他的世界裡,甚至,他可以接受你偶而對他有所要求。

 

貓很獨立,雖然看起來像是只為他自己而活,但偶而還是會為了他認為重要的人妥協或配合,用他特有的方式表達他的愛與在乎。

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彩虹喵-粉底  

忙完《彼岸花殤》了。原本以為肯定又天窗的書,在不到一星期內完成了,來聊聊怎麼會突然有了動力完成它吧!

 

主要是因為7/29那天做了一個夢。

 

夢裡,我在看一部漫畫,不是很記得那是什麼漫畫,只記得在故事的開頭,就預設了主角會親手殺死他所愛的人,這種注定要悲傷的感覺讓我很心痛,也才發現自己已經很久沒有為一個作品感動過。

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「為自己寫作而無人問津,好過為人寫作但失去自我。」

                                                                        --Cyril Connolly

 【這篇文章寫於2008年,還在鮮網專欄奮鬥的時期。我應該要三不五時打開這篇文章來看,提醒莫忘創作的初衷,不要被追求人氣與名利給沖昏頭】

在一個文學網站裡開啟屬於自己的專欄,開始發表文章、連載故事,也跟著開始會在意讀者投票數、點閱數、排行榜、專欄訂閱數,這些都是正常的。只是常會因為得到一票後,想要的就愈來愈多、漸漸地不知道滿足,漸漸遺忘當初得到第一張票與第一帖留言時的喜悅,轉而成為一座怎麼都填不滿的黑洞,遺忘最早那種小小的、因為擁有一點點就感到快樂的幸福。

 

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我們從很久以前,就不斷在分裂的道路走著。

 

我們不希望只聽到一種聲音,痛恨只能聽一種聲音,


所以我們努力地發出另一種聲音,並希望被聽到。


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還記得之前不管是認養展望基金會的孩子,或是要捐錢給在網路上看到的救貓人、流浪動物保護協會及任何機構時,身邊的人都會問我:「阿你怎麼知道他們是不是真的有拿去用在對的地方?」

我的回答一概是:「你要捐,就要相信。你不相信,就不要捐。」

一直以來,不管是慈濟、法鼓山、佛光山、紅十字會、展望基金會、伊甸基金會、動物協會之類的慈善團體,我都只抱持著一個想法,就是「在我能力可及的範圍裡,如何多做一些對社會有貢獻與幫助的事」。我無法親體力行,於是選擇有錢出錢,讓那些團體裡有能力的人到現場出力。

對於任何一個曾捐過錢的團體,我從不覺得他們需要對我公開任何帳目,因為我選擇了相信。也許身邊的人會覺得我很蠢,但我真的不認為我有資格去評論、謾罵、甚至妖魔化任何一個實際有所善行的團體。跟他們對這社會與世界的貢獻比起來,我所做的已經太少太少了。

每天每天看著媒體上妖魔化的言論,網友動不動出口的「妖尼姑」與「邪教」,內心只覺得我們的社會變了,人心變了,而原本就存在這座小島上的分裂感,幾乎是完完全全的撕裂了。

尤其是近幾年,因為網路媒體的發達,更清楚地感受到只要社會上出現一個「目標物」,就會有無數的人舉起弓箭射它、拿石頭丟它、用任何惡毒的語言將它批評得 體無完膚、不論事實真相為何地污蔑它、無所不用其極地想判它死刑。這麼做除了能投射性地渲洩自己在生活上的不滿,帶來一時的快感,還留下什麼?

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#給自己

 

在寫完這幾篇之後,驚覺到自己過去一直沒發現的事--我在關係中,總是努力地希望對方看到我;相對地,卻很少試著去看對方。無論是看清楚對方是一個什麼樣的人,或是對方有什麼需求,我的焦點始終只在自己身上,即便是為對方付出,也是有所求的付出,這樣的自我中心也許不是罪惡,卻會讓我永遠無法與別人擁有正常且良好的關係,而且會太容易陷入受害者的角色。

 

另外一個發現是,我總認為承認自己害怕孤單,是一種脆弱的表現,所以我拒絕談論孤單這件事,習慣性地告訴大家「我一個人過得很好。」

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#之四  給你

 

最後一個想告別的人,是你。

 

遲遲難以下筆,因為我對你的感覺始終很複雜。不是因為你做了什麼或沒做什麼,完全源於我的投射與過往未竟事宜所造成的影響。

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之三#給你

 

對你倒底是不是愛呢?坦白說,我也不知道。

 

只能說,跟你在一起就是很自在、很舒服,像和家人在一起差不多。我知道自己會被接納、被包容,也知道即使平常我們不常聯絡,但要找的時候,都找得到對方在哪。

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之二#給你

 

我承認我是因為在與她的關係裡受了傷,想氣氣她,想比過她,想告訴她「我也是有男人要的」,所以才和你在一起--雖然那時你確實也是我生活中一位很重要的夥伴,但對你,我真的談不上愛。所以交往不到三個月,我提出了分手。

 

但是我說不出真正的理由,「沒有感覺」是我唯一能拿的出來、還算正當的理由。我沒有愛上別人,就是真的沒有感覺,也不認為我們的價值觀適合在一起。你很生氣,也很傷心,所以「看外表根本不會喜歡妳」的話才會脫口而出,而我開始覺得自己是唯一受傷的人。

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「或許我終其一生,都在等待一個願意瞭解與接納我的人。」

 

今天中午和朋友吃飯,她提及蘇絢慧老師曾說過,有時候悲傷的人不是走不出來,而是無法走出來,因為放下悲傷,他就什麼都沒有了。與悲傷道別,意味著要面對一切歸零與接下來的未知;可是沒有走出來,就很難看見不同的世界,正如同心如果沒有空出來,也裝不下新的美好事物。

 

一番話,讓我回頭檢視自己的生命。我不是一個悲傷的人,但也有一些走不出來的過去。或許,是時候放下了。就像張韶涵的《雨後》中寫到的:「告別就是成長的第一課。」

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為了寫這篇文章,早上預定要畫的圖進度落後了。但我不後悔,因為這是我想說的話,也是我想傳遞的訊息。

 

首先,我要先聲明。雖然在我的生命經歷中遇過許多狗屁倒灶的記者,但我相信在媒體這個辛苦的領域裡,還是有抱持著熱情、同理、公平正義的心在從事新聞報導的人在。可以的話讓我們一起祈禱這樣的好人才能多一點,而靠踐踏別人滿足私己的壞豆子能少一點。

 

會寫這篇落落長的文章,是因為一大早起來就看見了青峰的文,雖然我不是蘇打綠的粉絲,但他的字字句句我非常能感同身受。我也覺得他很勇敢,願意分享這麼多心聲。

 

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