蜉蝣工作室

年底辦公室大掃除的那天，去樓梯間倒垃圾時，發現之前做的活動海報與看板被棄置在這裡。

看著自己設計的作品被丟在垃圾堆裡，回想起當時那幅作品還曾得到許多人的好評與讚賞，風光一時。

晨起，看著吃完飯，坐在窗前看風景的貓咪，突然覺得毛小孩們很懂得如何簡單生活－－就是以他當下的姿態活著。

他不會去擔心自己已經幾歲了，應該要做到什麼或有什麼事情還沒做，反正他還活著，就是去做活著的時候能做的事。

但是人就不一樣了，總是擔心著自己幾歲了、擔心著還沒有追求到什麼、擔心著這輩子會不會什麼都沒有達成或什麼都沒有留下，擔心著活了這麼多年到底有什麼意義。

最近為這個主題講了2場演講，

其實從去年的all for life就發現，

當要講的內容是自己的生命故事時，

感覺會自在許多（當然緊張也還是會啦XD）。

一直想嘗試想了很久的壓克力顏料，終於在昨天狠下心買回來試用。

各種顏色買一買，荷包君還挺失血的。

先試著畫在帆布做的零錢包上，

畢竟不是熟悉的媒材，在運用上還不是很習慣，

濃稠度與畫起來的感覺跟水彩差很多哩~~

飛機起飛的畫面對我來說很稀奇，我一直很想記錄那拔地而起的瞬間。所以如果有機會搭飛機，總會提前不少時間去候機室裡等待，運氣好的話，就能看到。

2013年底，趁ipad mini庫存大出清時去撿了一台便宜，想說之後出國時可以用。

晚上帶著錶帶有裂痕、今天突然不會走的手錶去鐘錶店。這個錶，大抵有三年的歲月了。是某一次去台北參加同人誌販售大會時，在公館路邊向一個阿婆買的。

印著兔子圖案的卡通錶，新台幣99元。

我記得阿婆還說：「以後妳拿來找我換電池，算妳五十元就好！」但我沒告訴阿婆的是，其實我住台南，只上來兩天而已。

我這個人，有個怪癖－－極度厭惡食物變醜。

所謂的變醜，包括打包的便當有湯汁流出來、餅干被壓碎、麵包擠到變形等等，總之就是失去它原本該有的完整模樣。每回看到醜化的食物，我就會莫名地焦躁不安，嚴重的時候，曾因此將食物直接扔掉不吃。

近來最常發生在我生活中的，便是我從住處附近的超商外帶一杯咖啡到辦公室，歷經摩托車一路顛簸，褐色的汁液外溢，將袋子和紙杯沾得看起來髒髒的，儘管明知杯裡的咖啡不受影響，我的情緒硬是浮躁起來。

有些人認為貓比狗還笨，因為他們不會聽人的話，不會認主人，不會做人希望他們做的事……

但我覺得，這不是笨，而是他們很清楚自己不需要討好或依賴別人也可以活下去。所以當他喜歡和你在一起時，表示他認同（或者說允許）你可以存在於他的世界裡，甚至，他可以接受你偶而對他有所要求。

貓很獨立，雖然看起來像是只為他自己而活，但偶而還是會為了他認為重要的人妥協或配合，用他特有的方式表達他的愛與在乎。

忙完《彼岸花殤》了。原本以為肯定又天窗的書，在不到一星期內完成了，來聊聊怎麼會突然有了動力完成它吧！

主要是因為7/29那天做了一個夢。

夢裡，我在看一部漫畫，不是很記得那是什麼漫畫，只記得在故事的開頭，就預設了主角會親手殺死他所愛的人，這種注定要悲傷的感覺讓我很心痛，也才發現自己已經很久沒有為一個作品感動過。

「為自己寫作而無人問津，好過為人寫作但失去自我。」

                                                                        --Cyril Connolly

 【這篇文章寫於2008年，還在鮮網專欄奮鬥的時期。我應該要三不五時打開這篇文章來看，提醒莫忘創作的初衷，不要被追求人氣與名利給沖昏頭】

在一個文學網站裡開啟屬於自己的專欄，開始發表文章、連載故事，也跟著開始會在意讀者投票數、點閱數、排行榜、專欄訂閱數，這些都是正常的。只是常會因為得到一票後，想要的就愈來愈多、漸漸地不知道滿足，漸漸遺忘當初得到第一張票與第一帖留言時的喜悅，轉而成為一座怎麼都填不滿的黑洞，遺忘最早那種小小的、因為擁有一點點就感到快樂的幸福。

我們從很久以前，就不斷在分裂的道路走著。

我們不希望只聽到一種聲音，痛恨只能聽一種聲音，

所以我們努力地發出另一種聲音，並希望被聽到。

還記得之前不管是認養展望基金會的孩子，或是要捐錢給在網路上看到的救貓人、流浪動物保護協會及任何機構時，身邊的人都會問我：「阿你怎麼知道他們是不是真的有拿去用在對的地方？」

我的回答一概是：「你要捐，就要相信。你不相信，就不要捐。」

一直以來，不管是慈濟、法鼓山、佛光山、紅十字會、展望基金會、伊甸基金會、動物協會之類的慈善團體，我都只抱持著一個想法，就是「在我能力可及的範圍裡，如何多做一些對社會有貢獻與幫助的事」。我無法親體力行，於是選擇有錢出錢，讓那些團體裡有能力的人到現場出力。

#給自己

在寫完這幾篇之後，驚覺到自己過去一直沒發現的事－－我在關係中，總是努力地希望對方看到我；相對地，卻很少試著去看對方。無論是看清楚對方是一個什麼樣的人，或是對方有什麼需求，我的焦點始終只在自己身上，即便是為對方付出，也是有所求的付出，這樣的自我中心也許不是罪惡，卻會讓我永遠無法與別人擁有正常且良好的關係，而且會太容易陷入受害者的角色。

另外一個發現是，我總認為承認自己害怕孤單，是一種脆弱的表現，所以我拒絕談論孤單這件事，習慣性地告訴大家「我一個人過得很好。」

#之四  給你

最後一個想告別的人，是你。

遲遲難以下筆，因為我對你的感覺始終很複雜。不是因為你做了什麼或沒做什麼，完全源於我的投射與過往未竟事宜所造成的影響。

之三#給你

對你倒底是不是愛呢？坦白說，我也不知道。

只能說，跟你在一起就是很自在、很舒服，像和家人在一起差不多。我知道自己會被接納、被包容，也知道即使平常我們不常聯絡，但要找的時候，都找得到對方在哪。

之二#給你

我承認我是因為在與她的關係裡受了傷，想氣氣她，想比過她，想告訴她「我也是有男人要的」，所以才和你在一起－－雖然那時你確實也是我生活中一位很重要的夥伴，但對你，我真的談不上愛。所以交往不到三個月，我提出了分手。

但是我說不出真正的理由，「沒有感覺」是我唯一能拿的出來、還算正當的理由。我沒有愛上別人，就是真的沒有感覺，也不認為我們的價值觀適合在一起。你很生氣，也很傷心，所以「看外表根本不會喜歡妳」的話才會脫口而出，而我開始覺得自己是唯一受傷的人。

「或許我終其一生，都在等待一個願意瞭解與接納我的人。」

今天中午和朋友吃飯，她提及蘇絢慧老師曾說過，有時候悲傷的人不是走不出來，而是無法走出來，因為放下悲傷，他就什麼都沒有了。與悲傷道別，意味著要面對一切歸零與接下來的未知；可是沒有走出來，就很難看見不同的世界，正如同心如果沒有空出來，也裝不下新的美好事物。

一番話，讓我回頭檢視自己的生命。我不是一個悲傷的人，但也有一些走不出來的過去。或許，是時候放下了。就像張韶涵的《雨後》中寫到的：「告別就是成長的第一課。」

為了寫這篇文章，早上預定要畫的圖進度落後了。但我不後悔，因為這是我想說的話，也是我想傳遞的訊息。

首先，我要先聲明。雖然在我的生命經歷中遇過許多狗屁倒灶的記者，但我相信在媒體這個辛苦的領域裡，還是有抱持著熱情、同理、公平正義的心在從事新聞報導的人在。可以的話讓我們一起祈禱這樣的好人才能多一點，而靠踐踏別人滿足私己的壞豆子能少一點。

會寫這篇落落長的文章，是因為一大早起來就看見了青峰的文，雖然我不是蘇打綠的粉絲，但他的字字句句我非常能感同身受。我也覺得他很勇敢，願意分享這麼多心聲。